Ouvrir son esprit c’est bien, ouvrir sa gueule c’est mieux! Dépression nerveuse du lamantin furieux.
Bonne année? Non. “Elle ne peut pas être bonne avec tout ce qui s’annonce, essayons de nous en sortir comme les années précédentes ça ne sera pas si mal.” Entre Kinder Surprise et culotte de cheval, aujourd’hui loin des jarretelles et des bas de soie vous avez réussi à passer le cap? Félicitation. Mais ne vous faites pas d’illusion, vous allez une fois de plus passer une année pourrie seule, seule et encore seule.
Vous, mères indignes qui avez laissé vos bambins s’asseoir sur les genoux d’un célibataire à l’âge très avancé qui s’intéresse aux petits enfants. Vous, qui avez survécu à la Dinde de Noël au milieu des con-sanguins. Vous, qui ne vous êtes pas étouffé avec un sushi à Nouvel An. Vous, qui en 2011 avez échappé à l’herpès, au bouclier de furoncles après le plateau de fruits de mers, aux miasmes et autres petites douceurs.
Sachez qu’en vous démaquillant correctement vous aurez perdu les 10 kilos pris pendant les fêtes. Et pour les autres, il est temps de songer à une grosse cure d’austérité. Ne vous inquiétez pas, tout est prévu pour ça!
Que s’est-il passé dans le monde ce premier janvier 2012?
Pays Bas: 10 000 âmes en perdition, solidaires des industries pharmaceutiques dans les eaux glaciales à Scheveningen. Suite à une pandémie de débâcle intestinale, les ventes de Cerlefes ® sont en augmentation constante.
Allemagne: les allemands ressortent les canons du 17ème siècle à Villingen-Schwenningen dans la Forêt Noire. Comme quoi, ils ont trouvé une alternative ludique pour ne pas finir cobayes en centre psychiatrique à force d’écouter leur femme pleurnicher sur leurs fesses granuleuses, plates et tremblantes.
Suisse: Session course aux cochons. Pour lutter contre le végétarisme et la bûche au tofu. Parce que eux, ils aiment leur prochain.
USA: Michael Bloomerg se jette sur Lady Gaga sous une pluie de confettis. Attention, si le charme français semble toucher des millions de gens, l’herpès aussi.
Canada: entre tirs de missiles et tests de combustibles nucléaires, tuant sur leurs passage, tous ceux qui font l’économie de leur intelligence. Sélection naturelle.
France: 1,13 milliards de SMS envoyés, révélation des la liste des 829 médaillés de la Légion d’Honneur. Gilbert Montagné en fait partie… sisi. A part ça? Euh… Ultima ratio! (=Plus qu’une boîte de conserve, chef!)
Vous voulez de la justice? Vous vous êtes trompé d’espèce.
Mais encore?
Du chômage, de l’amour de l’inflation, de la violence, de la surpopulation, bienvenue 2012! Entre orgies de champagne et jus de foie gras, nos Gorgones politiques ont aussi pensé à nous.
Il y a les incurables fossoyeurs de bon sens “On va s’en sortir. La France va s’en sortir!” Non les jeunes en 2012 auront un travail, un vrai! On ne retrouvera plus de gosse de 12 ans pendu au fil de la x-box, suffocant dans la graisse de son hamburger! “Debout la République!”
Celle qui croit en l’harmonie entre les êtres, la paix dans le monde et au mariage entre un cochon d’inde et un rhinocéros “Nicolas Sarkozy pendant cinq années n’a eu cesse d’opposer les Français les uns aux autres, créant l’exclusion et la haine. Je formule enfin un voeux pour tous les enfants à naître dans le courant de l’année 2012 je leur souhaite de grandir en paix et en liberté”.
Moralité: Si il y avait plus d’amour et de tolérance dans le monde, les petites vieilles ne seraient pas obligées de planquer le cannabis dans le croupion des lapins. Mangez des gosses et faites des chèvres.
Dans tout ça subsistent malgré tout quelques détracteurs de savoir-vivre quoique réalistes. “Salut à tous. Une chose est sûre, les bobards et le foutage de gueule vont continuer en 2012”.
Ca va, arrêtez de vous plaindre, vous auriez pu finir enfermée avec un moine moldave.
Petit tour d’horizon pour 2012. Noyés dans la graisse d’andouillette et pâté de poussin. Nous sommes perdus.
Augmentation des mutuelles 4,7%, de la TVA à 7%, du gaz de 4,4%, les transports d’1,5%… même l’alcool prend cher. Le SMIC augmente de 0,3%. Nous sommes sauvés! Entre ça, on se dit que des os disparus au fond d’un puits ou des journalistes qui braquent avec un pistolet Fisher Price c’est anecdotique… Bonne année!
Désormais vous pourrez porter plainte sur internet avant d’obtenir un rendez vous si elle est reçue. Bien fait! Si on devait s’intéresser à tous ceux qui souffrent sur cette planète la vie serait un enfer.
Imaginez deux secondes, le travail d’écoute et de réconfort plus de leur boulot. Des jeunes arnaqués sur le plan physique à la naissance qui viennent porter plainte contre Kelloggs parce que les régimes utopiques au dos des paquets de céréales ont gangréné un peu plus leur postérieur. Vous auriez aimé être musclée et épilée de naissance mais non! Le grand barbu a décidé que vous allez en chier toute votre vie! C’est comme ça.
Pendant ce temps, peut être que votre matou se fait violer, séquestrer par une autruche. Donnez nous du suprême de volaille en 2012! Et donnez leur des super voitures, plein de pétards qu’ils pourront utiliser pour protéger leur croupion et ceux des citoyens tout ça tout ça. Et que tout le monde y soit gentil avec eux. Amen.
Bon, bilan et réflexions janvier 2012:
– L’eau est un liquide nocif qui vous prive des plaisirs de la soif. L’abus de whisky provoquerait un déséquilibre chez les buveurs. Cette croyance est sans fondement.
– Certaines pub reçues sur une boîte mail vous font sentir vraiment spéciale: “Découvrez à quel point la coupelle menstruelle Fleurcup peut changer votre vie de femme pour seulement 14,99 euros actuellement!”
– Gizmo a été kidnappé, ligoté, embrigadé. Sus à l’ennemi.
Il y a plusieurs façons de réagir à une année qui s’annonce mal. Couiner et supplier, se laisser porter par une vague d’agressivité, élever des vers solitaires, devenir terroriste professionnelle et rejoindre les commandos mangoustes. Plutôt que de prendre du cyanure à l’apéro pourquoi ne pas revenir aux sources, là où nos pères les Gaulois buvaient de la cervoise et mangeaient du cochon sauvage?
– C’est bien connu, tout est bon dans le cochon. Aussi vrai que tout est à chier dans le boucher. Petit animal tout mignon qui fait grouik dans son auge, il se mange tout entier, depuis la palette jusqu’au filet mignon en passant par les pieds, les oreilles et … les tripes.
Have a good trip! (Entendre: les tripes sont excellentes)
Le mot en lui même est ignoble. Mais c’est la tradition. Alors on sert les dents, on sert les fesses et on se créé une barricade olfactive. L’important c’est de rester digne au milieu de ce purpurin cristallin.
-Après un tel évènement, une nuit dans la neige, le cul trempé dans une tente pas étanche en pleine montagne c’est anecdotique. Humilité et masochisme, ça oui. Mais le saucisson à 6h du matin est une belle récompense. Tout se mérite! Les tibias sont en place, l’honneur est sauf. Ou du moins je peux essayer de le faire croire.
-Vous êtes entourées de femelles fichues comme des sandwiches de chômeur avec des mamelles gorgées de graisse et de silicone. Ce genre de pouffinoute de l’Est qui va toujours très bien quand vous allez au plus mal , qui rit beaucoup… beaucoup trop et vous méprisent pour que vous vous sentiez méprisable. Avec votre silhouette de phacochère et votre culotte de pingouin du désert faut dire que c’est difficile de rivaliser avec ces chipolatas de compèt. Vous pensez que l’acide de sulfure est la solution pour qu’elles arrêtent de faire de remuer leur écoeurante masse de sébum qu’elles se sont fait réinjecter dans le décolleté devant votre très con-joint. Mais la vie en décide autrement.
Le Nutella et les kleenex c’est dépassé. Steyr Aug, Famas, Glock trois gladiateurs beaux comme des Dieux voleront à votre secours, accompagnés de leurs chères et tendre Benelli et Valmet. De fidèles expectorants de mauvaise humeur qui rétréciront votre cellulite et sublimeront votre quotidien de femme. Parce que vous méritez ce qu’il y a de meilleur. Glamour, même pas vulgaire, pour s’amuser en solo, ou à deux , ils vous redonneront élégance, charme et magnétisme de vos 20 ans.
Les trois piliers d’un couple uni sont le respect, la communication et le fusil d’assaut. Car vous êtes de celles qu’on ne quitte pas, ou alors les pieds devant. –
-Je ne suis pas physiquement programmée pour être polie. Mais pour une fois ça va.
Métro, boulot, gastro. Une année qui s’annonce finalement comme toutes les autres. Tout ce que l’on pourrait se conseiller c’est d’affronter ce qui vient avec noblesse, les pieds dans la fosse à purin mais la tête haute!
(www.pre-plainte-en-ligne.gouv.fr) (j’ai pas menti!)