En cherchant le mot “crève” dans le dictionnaire, je me retrouve nez à nez avec “crématorium”. Comprendre, un “lieu où l’on incinère les corps et où, incroyablement, il est interdit de fumer.”
Pour un début, ça aurait pu être pire.
« Patiens quia aeternus (Attends j’éternue!) »
- Unités d’alcool: des litres
- Poids: 3000 kilos
- Repas: beignets au chocolat, pâté de chaton, délice de furet
- Calories: des milliers
- Sélections: 18 jours (pourquoi faut- il que le mois de février soit aussi court?)
- Maintenant je sais: on veut tuer mon art.
Il y a les filles qui profitent de la vie, les autres profitent des microbes. Tous solitaires!
“Des températures entre -16 et -32 degrés en cette période de crève générale.”
Une journée qui commence comme toutes les autres. Entre dynamisme gastrologique et aspirine. Et vous, quelle fiévreuse êtes vous?
Avec votre vieux jogging craqué, la robe de chambre de mémé, les charentaises et la bouillotte, vous voilà fin prête, au top de votre potentiel de séduction.
Votre côlon intestinal coule de source. Partout où vous passez, vos globules blancs trépassent. Seule et en manque d’amour, vous venez de perdre Henri, votre gentil cochon d’Inde étouffé par votre trop plein d’infections.
11h: Collision brutale entre un poulpe et un bouton d’acné. On retourne se coucher.
Vos examens de sélections approchent à grand pas et vous ne pouvez rien faire d’autre que de regarder des comédies pharmaceutiques pendant que votre cher et tendre passe sa visite médicale entouré d’infirmières gonflées d’implants nichonnaires. Elles, bien sûr, ne sont jamais malades, car elles consomment de l’Actimolle tout au long de l’année, pour être belle de l’intérieur. Et ça se voit à l’extérieur. Connasses. Voyez le bon côté des choses, c’est l’occasion de vous rendre justice et de leur faire la bise pour les transformer en paratonnerres à bactéries.
Visiblement, à vomir sur la cuvette des toilettes, le pronostic de durabilité de votre couple est engagé.
Ne laissez pas ces évènements se transformer en névrose post-traumatique. Le Ministère de la Défense Immunitaire est là pour vous accompagner dans votre réinsertion virusologique. En adoptant le mouchoir intégral triple épaisseur, vous ne risquez plus de chercher vos petits kleenex au fond du sac! Et vivre épanouie avec votre colonie de microbes!
Vivez une expérience émotionnelle intense avec votre con-joint. Bougies parfumées au Vicks , dégustation d’expectorants, expositions de virus colorés aux lignes épurées, mouchoirs de créateurs. Avec les derniers suppositoires enrichis en phéromones, vous vous sentez plus sûre de vous, plus sexy. L’être aimé tombera de nouveau à vos pieds.
Game Ovaire.
Ronde de Nuit 